Мы рождаемся в симбиозе и это есть норма – человеческий младенец не в состоянии выжить самостоятельно – он не может сам себя кормить, менять памперс или защищать. Родитель, а чаще всего мама, стремится удовлетворить все потребности малыша, оградить от трудностей внешнего мира. Она тревожится о нем, контролирует его жизненно важные процессы – мама для малыша – это все, что его окружает и еще раз повторюсь, что это нормально и даже очень хорошо, когда мама есть в жизни ребёнка с рождения, а не ее замена в виде заботливых рук бабушки. Это нормальный симбиоз.

Малыш растет и стремится к отделению – сначала он просто пытается отойти от мамы на безопасное расстояние, потом эта дистанция увеличивается и малыш начинает все активнее отстаивать свои границы на пути к самостоятельности. Это естественное развитие вещей и в этот момент у родителя есть большой соблазн не дать произойти этому самому отделению. И это зачатки патологического симбиоза.

Для подобного поведения родителя могут быть разные причины: повышенная тревожность и страх, что при отделении ребенок уйдет – «Как же так, я его родила, это часть меня = моя собственность, куда это он собрался?» или желание сохранить и подтвердить свою значимость – «Он без меня ничего не может» или сознательное бегство в родительство, например, чтобы оправдать не желание работать или не быть в близости с мужем – «Мой ребенок требует столько внимания, я трачу все свое время на материнство» и тд.

Дальше симбиоз может усиливаться желанием родителя все излишне контролировать или даже манипулировать – «если ты уйдешь - мне обязательно станет плохо / я заболею без тебя» - и на чувстве страха или вины ребенок остается рядом с родителем.

Родитель вкладывает слишком много энергии, усилий и внимания в ребенка, практически всего себя и свое время, делает многое за ребёнка и вместо ребёнка, обвивает его гипер-заботой и погружает в сладкий сироп, в котором взросления не происходит. Мама ребенка бессознательно рассчитывает на то, что ребенок в будущем вернет этот долг, он будет так же или даже больше заботиться о родителе, даже в обмен на собственное несчастье....

Но самое печальное состоит в том, что ребенок без сомнений соглашается служить родителю и не борется за свою самостоятельность. У него еще не сформировано критическое мышление, которое могло бы ему подсказать, что это не совсем верная модель поведения – ты формируешь зависимость от другого человека. Ребёнок верит безусловно своим родителям, он очень старается заслужить любовь.

Чем дальше идет время, тем теснее становится слияние -самый классический симбиоз – это мама и сын, особенно когда мама в разводе и растит мальчика самостоятельно. Бессознательно такая мама взваливает на плечи сына непосильную для него ношу – быть и сыном, и мужем и иногда даже отцом. Ей жизненно важно присутствие мальчика рядом с собой и такая мама категорически против выпускать его во взрослую жизнь.

Именно в таком симбиозе повзрослевший мужчина заменяет зависимость от мамы на уже реальную зависимость – алкогольную или игровую, в которой он может жить как в иллюзии и не стремиться в реальный (взрослый) мир с его ответственностью и долгом. Он просто не знает, как в этом мире жить, его не научили.

Симбиоз девочки с мамой – встречается так же достаточно часто, симптомы и последствия у него те же, как и в случае с мальчиком – зависимость от матери, служение ей, не желание отделяться и выходить во взрослую жизнь.

Если ребенку все же удается вырваться на свободу из рук матери (чаще всего на волне бунта), то он сталкивается с реальностью, которая ему ну очень не нравится – тут нужно самому справляться со стрессом и быть ответственным за свою жизнь, а это большое испытание, если родитель тебя к этому не подготовил.

И тогда в случае с мужчиной-он начинает искать новый симбиоз или ту женщину, которая его усыновит, сделает выбор за него, возьмет на ручки, мотивируя это тем, он же такой беспомощный, его нужно срочно спасти и выходить, он творческая личность. «Его просто никто не понимает, но ради меня он изменится…» И таких оправданий –масса, тяга к спасательству – в крови у наших женщин!

При женском варианте выход - искать мужчину или вернее папу, готового ее удочерить. Либо другой вариант, он характерен как для самодостаточных и самостоятельных мужчин или женщин, которые живут по принципу – «Я все сам». Такие не замечают, что не делегируют партнеру положенные им 50 процентов ответственности за семью, на автомате вкладываются за двоих своими ресурсами – финансовыми и эмоциональными, лишая партнера самостоятельности и желания что-то сделать самому. Понятно, что у партнера изначально была предрасположенность к симбиозу, но в таких зависимых отношениях он расцветает пышным цветом.

В какой-то момент тот, кто вкладывается в отношения за двоих захочет восстановить баланс (либо его ресурсы истощились, либо чувство справедливости обострилось или он пошел в психологу и осознал, что платит слишком большую цену за поддержание отношений) и попросит от партнера вкладываться в отношения в большем объёме. Но к своему удивлению он услышит шипение в свой адрес и обвинения в эгоизме – к сожалению, прежде всего именно мы в ответе за тех, кого приручили…..

Если суммировать, то симбиоз – не самая простая вещь для психологической работы – здесь основная задача вырастить у клиента с признаками симбиозаВзрослую часть, которая позволит ему жить свою жизнь самостоятельно, не быть зависимым от другого и строить партнерские отношения, в которых каждая из сторон вкладывается равными долями. Это довольно длительный процесс и очень зависит от желания клиента менять свою жизнь.